Convesacion con mi Psicologo Imaginario

Hola doctor, buen día, no me diga nada por favor, quiero que escuche
atentamente y luego ya me dirá usted su opinión, ponga se cómodo por favor,
quizá esto tome mas tiempo del que yo tenia inicialmente planeado, pero tengo la
esperanza de contar con su comprensión.
Doctor, hace ya varios días que no
me siento bien, duermo poco y como menos, en el trabajo estoy como ausente, y
aparentemente ya no hay cosa que me haga sentir gozo.

Salvo en efímeros
momentos, no encuentro consuelo en nada, ni en el alcohol, ni en los amigos, ni
en las parrandas a lugares exóticos y divertidos...

Conozco todos los
días a gente nueva y con animo de cambiar mi salud mental, me acerco y
socializo, pero siempre acabo de nuevo en el principio

Me he dado cuenta
que no puedo conformarme con nada, que mi vida no me llena, que mi trabajo no me
llena, y que desgraciadamente a mis 25 años, no he podido conseguir el amor de
ninguna forma posible, quizá, sea que tengo un problema, o quizá sera que
simplemente me falto ese gen o esa neurona que tienen todos los seres humanos,
que les permiten amar y ser amados. quizá también podría ser que simplemente mi
destino era mayor a lo que tengo actualmente y lo sofoque con mi conformismo y
mediocridad.

Cuando yo era niño tenia muchos sueños, quería ser doctor,
o estrella de rock, quería comerme el mundo a mordidas y todo era posible para
mi en esa época. Gracias le doy a Dios de que alejo a mi padre de mi a muy
temprana edad, por que de esa forma me dí cuenta que las cosas no son fáciles, y
que las cosas que realmente valen, cuestan aun mas, me dí cuenta del valor de un
peso y de lo dura y cruel que es la realidad.

Agradezco tanto, pero
tanto al Señor, que me haya obligado a madurar, de una forma cruel si usted así
prefiere verlo, pero al fin al cabo fue un método efectivo, me hizo aprender a
ser mejor con mis semejantes, a ofrecer una sonrisa aunque por dentro me
estuviera pudriendo de dolor, también aprendí entre otras cosas a sentir
compasión por los demás aunque siempre me pagaron con una patada en el trasero,
aprendí a ser bondadoso y brindar mi ayuda de forma desinteresada, aprendí
también que todo lo que quiera lo tengo que conseguir con mi esfuerzo aunque
generalmente me dí de topes en la pared cuando me pidieron una y otra vez
demostrar mi esfuerzo con un papel frío y vacío que en realidad no decía nada de
la realidad de mi vida.

Entre tantas cosas que aprendí, aprendí a temer,
si a tenerle miedo a la gente, al amor y al deseo, ya que esos son generalmente
los motivos por los que no se puede aprender y vivir a la forma que quizá me
acostumbre yo mismo... ¿que como veo a mis padres?. vaya eso es algo que no
sabría contestarle con exactitud

A mi padre siempre lo vi como un modelo
a seguir, como un héroe incansable, intachable y lleno de virtudes... después de
que se fue, un tiempo le guarde mucho rencor, no voy a negarlo, pero
posteriormente le tome mas cariño, su ejemplo fue "no hagas lo que yo, hijo mio,
aprende de mis errores y tu sendero sera siempre recto", al menos eso me he
tratado de convencer a mi mismo que significaba la partida de mi padre.

A mi Madre, wow, ahí no tengo palabras, siempre ha sido lo máximo para
mi en todos los sentidos. La admiro primeramente por que es mujer, no soy
machista doctor, no se equivoque, la mujer tiene una fuerza mental impulsada por
el amor, la cual ninguno de nosotros, seres hormonales, podríamos llegar a tener
o a comprender, en segundo lugar la amo porque gracias a ella y a su ejemplo, el
día de hoy soy un hombre de bien, con miles de manías y problemas mentales si
usted quiere, pero no mato ni a una mosca y vaya, soy el mejor en lo que hago
gracias a su apoyo, su empuje y su ejemplo.

Don Hector, llore y sentí
mucho su muerte, el fue para mi como un segundo padre auto proclamado, después
de que mi padre se fue, tuve siempre su apoyo y consejos, además de una gran
admiración de parte de el hacia mi madre y hacia mi, ya que conoció mi vida, mi
historia y se hizo participe de ella, también todo el tiempo me animo a seguir
adelante y no doblar las manos, y a siempre ver que es mejor morir de pie que
vivir de rodillas.

Mi abuelo siempre fue para mi como un ser irreal,
vamos, no podría existir tanta bondad y cariño en el mundo, sobre todo en la
forma en que mi abuelo lo era, el no era el clásico viejito cascarrabias ni
tampoco el cuenta cuentos que idealizan en las telenovelas, era mas bien un
señor raro, le gustaba levantarse temprano y salirse a la calle, y volver hasta
bien entrada la tarde con cosas que había comprado en su aventura diurna.
Acostumbraba subir a su cuarto a reparar cosas, a jalar cables o simplemente se
sentaba y contemplaba embelesado sus antiguas fotos como queriendo traer esos
tiempos plasmados en papel al tiempo en que el había tomado esa imagen. Nunca
voy a olvidar lo que mi abuelo hizo por mi, siempre me quizo y admiro en
silencio, siempre tenia para mi una sonrisa y un rostro lleno de dulzura y amor,
todo el tiempo me demostró que por alguna razón que aun desconozco, me prefería
sobre a todos sus demás nietos... la verdad echo de menos al viejo, era una
chulada de anciano.

Mi abuela... que puedo decir, es fría, grosera,
desalmada y llena de manías extrañas propias de la gente de su edad, sin embargo
siempre muy a su forma, demuestra ser una madre abnegada y llena de
preocupaciones por sus hijos e hijas, se que me quiere y mucho, sin embargo, no
es el tipo de personas que te lo dice o te lo demuestra abiertamente, siempre me
lo ha demostrado con un regaño, o con un detalle cuando llego cansado del
trabajo, o simplemente cuando no me molesta cuando ando depre, o al contrario
cuando ando demasiado alegre. Mi abuela me ha brindado comprensión, y cariño muy
a su manera jejeje.

Doctor, déjeme aparte de esto platicar le como ha
sido un poco mi vida amorosa, ya que estoy seguro que muchos de mis problemas se
han basado en esto.

Cuando era niño siempre fui malo para socializar con
las niñas, incluso la mayoría del tiempo eran ellas las que me dirigían la
palabra, no yo. posteriormente en tiempos de secundaria y prepa, tuve mis novias
"no oficiales" a causa de mi propia timidez y de mi falta de imaginación y
gracia... todo el tiempo he vivido de amores platónicos, los cuales al menos me
han mantenido con el deseo de seguir viviendo y de ir a un lugar el cual me
desagrada, con tal de verla a lo lejos, y disfrutar de su sonrisa aunque en la
mayoría de los casos, acababa amargándome cuando llegaba algún mequetrefe y se
atrevía a besarla o a declararle su amor... y cuantas y cuantas veces yo me
quede con las ganas de hacerlo, de acercarme y decirle simplemente "me gustas" y
no pude hacerlo... nuevamente siempre ellas eran las que daban el primer paso...

Hasta hace poco, para mi era algo hermoso el hecho de que yo me guardara
casto, para cuando me casara poder conocer el amor carnal al lado de la pareja
que me acompañaría el resto de mi vida, una persona que conozco hace tiempo, me
hizo pensar si acaso, no seria una excusa de mi parte.

Quiza tiene
razón, quizá me acostumbre a engañarme de ese modo diciendo que es algo hermoso,
pero dentro de mi ardía el deseo de tomar a una mujer y penetrarla hasta que ya
no pudiera mas, sin embargo como ya dije antes doctor, no soy el tipo de
personas que dan el primer paso, y quizá por eso este condenado a quedarme solo
el resto de mi vida.

Otra cosa que me ha pegado mucho doctor son las
fantasías que a mi mismo me he inventado, acerca de vivir en otros sitios, y
transportarme hasta ellos de una forma imaginaria en la cual soy feliz, pero
siempre vuelvo a la realidad y termino igual o peor que al principio, o
fantasías en las cuales tengo a alguien que me quiere y vivo cosas hermosas con
esa persona a la cual ya la he nombrado de muchas diferentes formas a lo largo
de mi vida,

Últimamente vivo ligado a mi trabajo, a mi computadora
personal en mi casa, a mi guitarra y a mi familia... tristemente fuera de eso no
tengo nada, y si mi familia me falla tenga por seguro doctor, que no hay forma
de que yo me reponga de ello... Necesito tener a alguien mas, con quien
apoyarme, que me de un motivo, para existir, que me diga "animo, no estas solo",
que además de eso, me permita expresarle y darle todo el amor, cariño y cuidados
que no he podido dar a nadie, pero sobre todo que me quiera y me haga sentir
especial en este mundo lleno de odio y tristeza. y que me haga sentir que vale
la pena seguir aquí.

Doctor no lo molesto mas, debe estar muy ocupado y
quizá tiene miles de personas traumadas y locas que atender. me regreso a mi
celda, si no le molesta, y un favor si le quiero pedir, diga le al enfermero que
me afloje un poquito la camisa de fuerza. me cuesta respirar por las noches por
ella.

Gracias por escucharme y brindarme un poquito de su
sabiduría